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  • Nov 13 Thu 2008 02:52
  • 離家

離開家,又有什麼分別呢?

回到家,總覺得自己還是一個人。沒有人聽我說話,我也不想說話給任何一個人聽。

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有的時候,我是在害怕太投入。團體活動像是打球、烤肉、旅遊、團康的時候,讓自己僅止於做好自己的本分而不太去關心整體運作的狀況;譬如說打球比賽時,只求該自己表現的時候不要失誤,整個隊伍的整體運作好不好、別人失誤多不多不干我的事;烤肉就專心負責自己的工作像是採買或是清洗食材,完全不關心像是聯絡狀況、地點、經費要如何等等「別人應該管的事情」;出去旅遊的時候,只要自己不是負責規劃路線或是其他事項,就從頭到尾不過問,只在到臨頭的時候很白目地問人家:「那現在是要去哪?」「現在我們要幹麻?」「現在你們的最終決定是怎樣?」等等很不進入狀況的問題。

我很自然而然地,把自己的位置歸於「第二線」。或是說,只要自己不是leader、主辦人、主事者,就不會---或不想---去關心整件事情。

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  • Sep 02 Tue 2008 00:25
  • 服喪

我開始看書。什麼書都看:好看的難看的、營養的垃圾的、厚的薄的大本小本、科普、小說、散文、文學名著、傳記,甚至是物理學講義,都看,而且一次一定看完一整本。


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不知道周星馳怎麼定義「喜劇之王」這部片子。或許是喜劇吧!卓別林式的,帶點苦味的那種。無論它應該是什麼類型,這部片子是擠出了我兩三滴眼淚。


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跟正式場合的對話不同,閒聊形式的對話中,我發現自己常常從第二句話才開始有在動腦筋,不知道別人是不是這樣。


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因為我要清清楚楚地,觀察自己死去的過程,連自己怕到尿失禁的過程一起錄進腦海中。我不要連自己怎麼死的都不知道。

我想知道所有事情發生的動機、前因後果。

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我姑丈跟我說,我是跳躍式思考的人;我用力把左邊眉毛下壓、右邊眉毛上翹,還給姑丈一個再明白不過的狐疑表情。也不是懷疑他在開我玩笑,只是在印象中,跳躍式思考的都是一些成功人士、鬼才之類的,總之跟我一點都不搭尬。 

我是那種連一件事情從頭到尾想明白都有困難的人。舉例來說,正在思考等一下出門要穿啥衣服的下一秒鐘,突然「日本現在還有沒有卑彌呼這個姓?」這個問題就竄到我的腦海中;而當我幾乎是被迫轉而正要去網路上查這資料的時候,「其中一片阿黃昨天晚上明明就軟軟的垂著,怎麼今天早上就立得挺挺的?仙人掌都這樣嗎?」這個困惑又跑到我的腦海中了。我下一個念頭就不能再是去網路上查日本的姓氏,而是先開始考慮我要先想哪一個:卑彌呼還是仙人掌。考慮到一半,旁邊放著的排球又很沒禮貌的插話提醒我:「打擊系的球類像排球跟足球,畢竟跟籃球的施力方式不同....是不是把施力的過程提早會比較好?」 總之,我的腦袋是經常性地像這樣,處於各路議題互相競爭的狀態。而個人的習慣是,任何一個芝麻綠豆的小議題都會被我拿來認真思考,直到我突發性地對該議題不感興趣為止。也因為這樣,每個議題能夠分到的思考時間就減少了,必須趕快有個結論,否則我自己也不知道什麼時候我會失去對該問題的熱忱。

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某個類似測名字網站玩出來的結果。

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  • Sep 10 Mon 2007 13:24
  • 純粹

應該有不少人像我一樣,對"純粹"這件事情有一種異常的堅持。

該說是單純、直腸子還是幼稚?認為一件事情該怎麼作該怎麼解決怎麼進行,都應該以達成目的,並盡量減少不必要的動作為最高指導原則。

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那種分出高下的事情,不管是多麼小的勝負,都不吸引我。

即使只是遊戲,下棋、電玩、或是大富翁那種紙上遊戲,尤其是跟朋友玩,更不喜歡。

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我的心理測驗結果: 
http://kllc5.xddddd.com/mbti/result.php?token=cf76950501a725e7a5d7d87ef4d3883a  

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令人脖子都伸不直的,乾冷的空氣
陰鬱的天色,牆壁也跟著染上一層灰暗
混雜泥土淺淺香味的、未加修飾的庭院草皮

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不知生,焉知死

彼岸是不可知的,不管此生下一刻是萬丈深淵還是一帆風順,都應該好好感受此生的生命。如果我們活累了,就留下“就活到這兒吧”然後從容地走向死亡。

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這幾天好冷好冷,冷到禮拜天的下午忠孝東路竟然沒有塞車,實在是很嚴重的冷呀!

朋友跟我說,嘉義那邊今天只有5.9度......我是不知道這樣的數字是不是很反常,只是這麼接近的數字其實還蠻容易讓人有奇怪的聯想的。

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我不是個會寫文章的人。

以前我寫,寫到後來發現文章裡有太多"我",就不寫了。

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